Reiventar

Nossa! Que saudades de escrever, tantas coisas acontecendo, cabeça a mil, sentimentos confusos, alguns a ponto de explodir e outros adormecendo. Tantas experiências novas, novos conhecimentos, novas amizades, tanto, tanto...
Assim tem sido minha vida, tudo com muita intensidade, a ponto de mais uma vez, rever meus conceitos e rever minhas prioridades, sinto que sou uma eterna aprendiz, quando penso que as coisas estão se acalmando, sou surpreendida com algo inesperado, que não me deixa acomodar.
O mais legal disso tudo, é que me vi "forçada" a me priorizar, foi muito difícil, no começo me senti culpada, me senti egoísta, afinal durante toda a minha vida, cuidei das pessoas. Isso é legal, já escrevi sobre isso, quando cuidamos, aprendemos muito, aprendemos mais do que imaginamos. O problema, é que tendemos a esquecer de nós mesmos, e passamos a nos deixar de lado. Então no começo foi complicado, afinal, tem um outro obstáculo, as pessoas estão tão acostumadas, a ter você disponível, que quando te procuram e você diz: "desculpa, hoje não posso", elas não entendem, não aceitam e passam a te julgar. Com o tempo fui aprendendo a lidar com essas situações, não que não me importe com o que pensam de mim, me importo, mas não me incomodo mais. Aos poucos estou me tornando o meu centro, tenho minha hora de leitura, a propósito tem um livro, que me ajudou muito, FELICIDADE AGORA, Daniel Gottlieb. O livro é simplesmente encantador. Baixei no celular, um programa para ouvir música, e fui surpreendida com uma playlist: 100 Músicas para Ouvir antes de Morrer, é enriquecedor, isso para quem curte música boa. Agora tenho 1 dia para sair com amigos do trabalho, me reúno para beber, comer e conversar "bobagens" com as mães dos amiguinhos da escola do meu filho. Eu e meu esposo, temos nosso tempo juntos. Parece bobeira, mas para minha vida, fez uma grande diferença, a cada dia me reinvento, continuo cheia de neuras, cheia de "si" e cheia de "será?", mas como estou centrada em mim, todas essas situações, ficaram mais leves.
É isso... a palavra da vez é REIVENTAR.
A propósito, todo esse processo, começou a 7 meses, e não tem prazo para acabar.

Descomplicar

As vezes me pergunto, por que é tão difícil curtir o momento? Por que para tudo as pessoas envolvem tantos sentimentos?
Fico observando esses jovens de hoje, ao mesmo tempo que tem pressa para tudo, quando o assunto é sentimento se fecham. Fico observando, quantas oportunidades de viverem algo especial, eles perdem. Quantas oportunidades de crescimento e amadurecimento perdido, tudo porque o medo de se expor, o medo de sofrer é gigantesco. Ao meu ver, eles não estão preparados para lidar com seus próprios sentimentos.
Costumo dizer que ninguém morre de amor, todas as emoções que amar nos trazem, faz parte da vida.
Que tal descomplicarmos???

Não há razões para não ser feliz. Mas pra ser feliz, preciso de uma razão

A frase do título, faz parte da letra de uma música, quando a ouvi pela primeira vez, fiquei apaixonada. Mas sempre que ouço essa parte da música, meu coração dispara.
"Não há razões para não ser feliz
 Mas para ser feliz preciso de uma razão".
Parei para pensar sobre o que é ser feliz, será que realmente sou ou estou feliz? Será que não estou acomodada com tudo?
Realmente a minha felicidade depende de mim, eu escolho ser feliz ou não. Mas é tão mais fácil ser feliz, com pessoas a nossa volta que querem a nossa felicidade. É mais fácil ser feliz, quando se tem uma razão, um motivo para isso.
Hora de reavaliar a minha felicidade.

Fantasma
Luan Santana/Marilia Mendonça

Ele é Minha Droga

E de repente sou pega de surpresa, com a seguinte frase: "Ele é minha droga".
Fiquei sem reação, simplesmente parei e fiquei olhando. São raras as vezes que não consigo argumentar, e com certeza essa foi uma dessas vezes.
Já tinha ouvido esse termo, mas como reagir quando isso acontece com alguém próximo?
Desse momento em diante, eu simplesmente ouvi e é muito interessante, porque a pessoa em questão, tem ciência de tudo e optou por se afastar. Entre uma fala e outra, eu ouvi: "É que quando estou amando, sou totalmente influenciável". Como assim? Do nada se perde a personalidade??
Vamos lá, o que estou refletindo?
A pessoa tem total controle da vida, longe da "droga" em questão, ela não bebe, não fuma, não tem necessidade de fumar uma maconha para relaxar, etc. Se a outra parte, a que chamamos de "droga", longe do ser amado, continua na mesma vida? Continua com os mesmos hábitos? QUEM REALMENTE É A DROGA NA VIDA DO OUTRO?
Se consigo me controlar, por que me deixo levar ao invés de ajudar quem amo? 
Para mim, tudo isso é muito confuso. Lembrando que não estou julgando ninguém, mesmo porque, amo muito essa pessoa influenciável. Estou tentando entender, porque sei que devem ter muitas pessoas com esse sentimento, nessa situação. E o pior, é que devem ter muitas pessoas, que não conseguem se afastar da outra pessoa, porque são realmente dependentes.


http://migre.me/vpTrv

Ausência... quando não há o que fazer.

E da noite para o dia, minha vida virou de cabeça para baixo, fui forçada a me acostumar com a ausência, mas não com uma ausência qualquer, mas com a ausência da mulher da minha vida, ausência daquela a qual eu devo o que sou. Como assim eu tenho que ser forte??? Quem cuidará de mim agora? Quem ouvirá meus desabafos? Quem me dará colo? Como assim ela se foi? 
Então está bem, serei forte. De que jeito? O cheiro dela está pela casa, tudo o que tem dentro da casa, foi escolhido por ela!!!
O que mais ouvia: "Ela descansou" ou "Ela está na glória com o Pai". 
Sempre concordei, mas e eu????? Eu estou aqui ainda, minha alma está chorando e nada vai aliviar essa dor. Não estou menosprezando o poder de Deus, mas eu sei do meu relacionamento com Ele e Ele me conhece muito bem, tenho certeza que Ele entendeu meu sofrimento, por diversas vezes me senti sendo carregada por Ele. Não sei se já passaram por isso, mas o deserto que o luto causa, é devastador, no meu caso saber que "nunca" mais comeria aquele arroz, achar bilhetinhos dela, agradecendo por ser uma boa filha, saber que bilhetes com aquela letra, eu não receberia mais...
Nosso relacionamento era de muito amor e cumplicidade, claro que brigávamos, ela na maioria das vezes me dava gelo, porque eu tinha que amadurecer.
O que quero dizer, é que no meu caso, não é remorso, é a ausência mesmo, é a saudade que aumenta a cada dia.
O tempo foi passando, e hoje após 12 anos, ainda me acostumo com a ausência e convivo com a saudade. Ainda escuto sua doce voz me chamando. Vejo meu filho brincando e imagino como ela se divertiria com ele.
A morte trás uma ausência, que por mais que tentemos, não há o que fazer para amenizar a dor.

Porque Tenho Que Abrir Mão?

Hoje minhas emoções estão acabando comigo. Por que temos que abrir mão do que amamos, por que temos que abrir mão de algo que queremos tanto? Por que não podemos ser egoísta? Se não podemos ter ou ficar, por que dói tanto abrir mão? Será que realmente precisa ir? Não dá para ficar mais um pouquinho?
No meu caso penso: "Será que estou desistindo fácil do que desejo? Será que não vale a pena lutar? "
Fico pensando... Por que ter oportunidade de novo, se não posso ser egoísta?
Enfim... Por que tenho que abrir mão?

Não É Dom... É Amor!!!

Costumam dizer, que eu deveria ter feito psicologia, dizem que tenho "dom" para ajudar as pessoas. Costumam dizer que atraio pessoas que precisam de um colo, uma palavra de carinho, motivação, ou simplesmente precisam falar, falar, falar e terem certeza, que alguém, está realmente ouvindo.

Sim, eu sou assim...

Amo observar as pessoas, amo ouvir, e olha que já ouvi bastante coisa. Já perguntei diversas vezes para Deus: "Tem certeza, que sou a pessoa mais indicada?"

Mas o que poucas pessoas sabem, é que na realidade, quem tem sido ajudada sou eu. Quando alguém se aproxima de mim, e começa contar a história de sua vida, e isso acontece do nada, fila de supermercado, sala de espera do médico, etc. Quando isso acontece, SOU EU, sou eu que enriqueço minha alma, sou eu que saio flutuando, não só porque "ajudei" alguém, mas porque adquiri conhecimento de vida, dessas que não se ensinam, em banco de escola.

Me lembro de um dia, que eu e meu esposo estávamos em um curso sobre chás, amo chá, enfim, nós estávamos sentados, e uma doce senhora, que tinha idade da minha mãe, sentou ao meu lado, e começou a desabafar, ela falava sobre não estar mais aguentando cuidar da sogra doente. Na hora pensei: " O Senhor só pode estar de brincadeira???". E o resultado, foi uma tarde de conversa, falamos sobre como ela deveria agir. Agora pensa???? Quem aprendeu mais? A doce senhora de aproximadamente 65 anos, ou eu, que na época estava com 37 anos??? Ela tinha uma história de vida linda, e somente agora, não estava conseguindo lidar com a situação.

Mas o mais difícil, é quando se trata de alguém que você gosta, que é próximo seu, quando você descobre que essa pessoa está passando pelos mesmos problemas e neuras que você, e aí??? E aí, que para você ajudar, você tem que enfrentar seus fantasmas... Acho que não preciso explicar, o quão doloroso é.

O que posso dizer da minha realidade???

Eu escolhi amar, escolhi dar amor, não trata-se de dom, eu apenas atraio pessoas que precisam, do que eu tenho para dar.